Diogoarakis

O check-up

2011-08-19T13:08:00.002-03:00

Foi  a primeira vez que eu me atrevi a me submeter a um check-up. Se você  tivesse levado a vida que eu levei durante o tempo que eu teimei em  levar você também procuraria médicos... Bom, o primeiro especialista que  eu procurei, foi o cardiologista. Quando se tem 180 quilos e vai a um  cardiologista, o que se espera ouvir é que você está morrendo e essa  paradas... Mas foi bem light, a médica passou uns exames e tudo correu  bem, pelo menos do coração eu não morreria AINDA. 

O  segundo especialista que eu recorri foi o oftalmologista, uso óculos  des dos cinco anos de idade, esse médico não me assusta. O problema  estava no próximo especialista... O urologista.

Óbvio  que eu procurei um homem, a idéia de ter minhas partes intima  analisadas clinicamente por uma mulher era assustadora. E se eu tivesse  uma ereção? E, pior, se não tivesse? Acho que ainda é uma amarra  moral/social muito grande deixar uma mulher analisar minha genitália.  Escolhi o doutor na base do uni-duni-te, já que não conheço nenhum  médico renomado na área. E lá fui eu.

Tinha  mais ou menos quinze pessoas para serem atendidas na minha frente.  Quando se está nervoso, quaisquer cinco minutos parecem uma eternidade,  imagina ficar três horas em pé esperando para ser exposto como um sapo  na mesa de dissecação? No fim da terceira hora, meu nome foi anunciado,  ai eu pensei “fudeu...”. E tinha fudido mesmo, porque depois de esperar  durante três horas, tive que esperar em OUTRA MALDITA FILA!!!! Fiquei  ainda mais tenso com os papos que estavam rolando: Nego falando sobre  como era quando tinha os dois testículos ou como foi dolorosa a  recuperação da cirurgia da próstata... Maluco, eu fiquei gelado, achei  que ia desmaiar.

Passado  o trauma (na verdade, acho que os malucos estavam falando essas paradas  pra deixar nego na pilha mesmo...) chegou a minha hora. O médico tinha  um aspecto bom, parecia ser gente boa até, ai eu pensei: “se for pra ser  bolinado, que seja para um mano simpático...”. Desejei um bom dia para  ele, ele retribuiu, me pediu para sentar e começou um inquérito: Hábitos  alimentares, atividade física, trabalho, atividade sexual... Nessa hora  eu já estava calmo e desarmado, foi nessa que veio o Uppercut: “abaixa  as calças até a altura dos joelhos e deita na maca” eu perguntei: “O  que?!?!?!?!?” e ele repetiu: “abaixa as calças até a altura dos joelhos e  deita na maca”.

Fiquei  todo embananado na hora: “será que devo baixar as calças e ir andando  pelado até a maca? Ou abro a calça, deito na maca e depois abaixo?”. Em  um momento como esse você nem sabe quanto é um mais um. Resolvido o  caso, me deitei na bendita maca e expus minha genitália para o  digníssimo doutor. Ele começou a apalpar meu saco escrotal, nessa hora,  por incrível que pareça eu relaxei, o cara tocava “lá” com um  profissionalismo e tão desprovido de malícia que parecia que ele estava  tocando meu braço. Ele pediu uns exames e essas coisas. E nesse médico  também deu tudo OK também.

Momento He-Man: Já fez o seu check-up anual?

Jesus Genital

2011-08-15T15:43:00.005-03:00

Tudo tem origem na infância. É nessa fase que aprendemos como nos portar em relação ao mundo e a nós mesmos. Quando eu era bem moleque, adorava brincar com o meu pinto, não como vocês podem estar pensando, mas brincar mesmo. Sempre ficava imaginando que meu pinto era Jesus Cristo. Como posso explicar... Não tem a pele do pinto? Eu ficava puxando de ambos os lados como se fossem braços e ficava imaginando ele falando coisas e tal. Vocês devem estar se perguntado por que eu associei meu pênis a Jesus Cristo, o ungido. Na verdade Jesus era o único cara que eu conhecia que usava vestido (associado à pele do piru).

Mas toda essa brincadeira pura teve um fim abrupto. Quando minha mãe chegou ao banheiro e me pegou “brincando de Jesus” ela me deu um corretivo, um corretivo violento... E desde então minha relação com minha genitália foi de vergonha (assim como acho que muitos tenham, não devido a dramatização genital de Cristo contando uma de suas parábolas...). Até a adolescência, que é quando se descobre a “outra” utilidade da genitália, o prazer carnal despudorado.

Por que devemos sentir vergonha de nosso corpo? Aposto que se eu estivesse brincando com a minha mão imitando Cristo eu não apanharia. Perdi minha inocência em relação ao meu pinto graças a Deus...

Démerito

2006-11-29T12:33:00.001-02:00

Sabe de uma coisa? Tem horas que você tem vontade de mandar todo mundo para a casa do caralho. Sem motivo, sem razão. Só por vontade mesmo. Tem dias que você quer bater com a cabeça de uma pessoa numa parede só para ver oque acontece. As vezes, só as vezes, você tem vontade de bater sua própria cabeça. Com muita força. Seus problemas, seus interesses, seus méritos não valem de nada. As cinzas virão e devorarão tudo mesmo... Cansei de me preocupar com o futuro e com o passado. Eles não valem de nada para mim. Nem com o presente. Ambições e essas coisas podem te alegrar ou te enebriar por alguns momentos. Mas nada disso é para sempre. Só os ricos podem se deixar levar pelas suas ambições. Não os ricos de dinheiro, mas também os ricos de vontade, os ricos de sentimentos, os ricos de varias outras coisas que em mim são paupérrimas ou inacessíveis. Não estou me lamentando. Talvez outras vezes eu estivesse. Mas eu não tenho me lamentando mais. Do que vale? Implorar por pena? Evidenciar suas fraquezas? Pedir ajuda a qualquer idiota? Não preciso disso. Não preciso me humilhar para ter alguma coisa. Meu orgulho me impede disso. Se eu tiver que ter alguma coisa será apenas por mérito. Autopiedade é um demérito que eu não quero carregar comigo

You can't run from fate!!!!

2006-08-02T10:05:00.000-03:00

Sei lá, por mais que eu tente escapar, fingir ou sei lá o que, eu sempre sou tragado. Quando eu acho que eu, finalmente, criei minhas malditas asas. Quando eu acho que, finalmente, vai, sempre tem uma merda que em traga. Merda! Não sei detalhar precisamente, mas não há como fugir do destino. Acredite ou não cara, ele existe. E fica te olhando como um deus impetuoso e sem misericórdia, que faz questão de te arrasar a todo instante.

Será que eu me iludi? Talvez eu tenha sido fisgado pela armadilha do mundo sem problemas. Essa filosofia de ”deixe a vida te levar”. Arg! Ridículo! Talvez isso seja o motivo de eu estar com as defesas tão baixas. aconteceu uma parada ruim, mas não tão ruim assim ao ponto de eu me abalar, mas o fato de eu estar tão alto fez a queda parecer 10 vezes maior.

Tem ocorrido coisas comigo, dentro de mim, de uma maneira tão sutil, que eu não faço ideia do que seja... eu estou mudando, eu sei que estou, só não sei a causa nem o objetivo dessa merda toda. Idade? A vida? Responsabilidade? Amor? ódio? Fora os pensamentos que eu tenho brequado,.nada demais também, mas foram coisas que me arrasaram antigamente. São coisas banais para uma pessoas comum, mas que para mim são coisa que eu não sei lhe dar. Coisas nesse momento que no momento eu nem estou pensando.

Quanto mais você foge de si mesmo, mais você se fode. E a lei das coisas. você é o fardo que Deus te deu para carregar. você e sua própria cruz. você é quem faz suas próprias chagas. você e seu pior inimigo. Na verdade, as coisas não são tão dramáticas assim, mas é a verdade. 90% de seus problemas são causados por você mesmo. Isso nem me incomoda mais. Foda são esses malditos 10%.

Blá!!!!!!

2006-04-05T17:19:00.000-03:00

Qual a importância de se romantizar a vida? Eu acho a coisa mais inútil que existe. Mas é só o que eu faço. Romantizo meu banho, meu almoço, meus porres, meus cigarros. Romantizo até minha punheta. Mas eu não consigo romantizar o que deveria ser romantizado. Sabe, essas coisas como amizades, amores. Essas coisas já tem muito sentimentalismo embutido. não é preciso melo-dramatizar mais essas coisas.

O motivo de eu romantizar coisas banais é o fato de que certas coisas no mundo precisas de um motivo. Não consigo fazer algo sem um motivo por trás. Não consigo beber por beber, fumar por fumar, gozar por gozar. É estranho dizer, mas acho que essa porra é culpa dos filmes. Vi filmes de mais. É uma grande pena o fato de eu não ter saco para explicar meus pontos de vista... explicar algo para alguém me enche o saco. Eu nunca gosto de ninguém a primeira vista... nem sei como posso ter amigos. É foda se sentir um saco. Depois vem aqueles comerciais dizendo que o importante é ser diferente. Meu saco!!!

Vivemos em um mundo sem muitas opções de ser. Ou você é como todo mundo ou é excluído. Nada mais, sem meio termo. E, normalmente, um grupo odeia o outro. Tem gente que é aceito nos dois lados. Eu acho que eu não sou um desses. Acho que eu estou falando merda. Eu não saco muito de vida em grupo. só vivo e pronto. Eu gosto de ficar sozinho escrevendo, ouvindo música e fumando. se tiver alguém que eu goste, legal. Se não, eu suporto. Me acostumei a ficar sozinho mesmo estando em volta de um monte de gente. Acho que eu faço tudo para fazerem isso comigo.

Queria ser como aqueles caras que chegam falam algo memorável e vão embora. Sou exatamente o contrario. Eu chego falo merda e, uma hora, todos se vão. Sei lá, mas acho que eu complico demais as coisas. Acho que eu deveria beber mais. Se todos bebessem mais o mundo seria menos complexo. E com muito menos gente.

O nada absoluto.

2006-04-05T12:11:00.000-03:00

Nunca pensei que o sangue fosse tão morno. E o gosto... é um misto de doce com metálico. Está um calor infernal. Quente, seco e sem vento. Esse beco está fedendo muito. Tem um ar muito pesado. Foda-se, agora tem um cara morto e todo desfigurado no chão. Tem sangue espelhado em toda parte, inclusive no meu rosto... acho que vou vomitar...

Tudo começou à algum tempo atrás. Nós dois éramos amigos. Em certo ponto, irmãos até. Mas um dia surgiu uma mulher entre nós dois. Eu a conhecia a muito tempo... muito antes de conhecer ele. Crescemos juntos. Perdemos a virgindade juntos. Mas um dia ela teve que fazer não-sei-o que fora da cidade e não nos vimos mais. Prometemos manter contato. Liguei uma vez e ela me mandou duas cartas, as quais eu não respondi. Isso foi a uns dez anos atrás.

Eu conheço o moto a uns 4 anos. Victor. Ele me ajudou quando eu perdi tudo por causa das dívidas. Malditas putas e drogas.... ele me deu um teto e um emprego. Conversávamos bastante sobre a vida. Ele era um cara muito doido e eu também. Trocávamos altas idéias. Com o tempo o dinheiro voltou e meu velho estilo de vida também.

Pô cara, qual é a desse pó ai? - perguntou Victor.
Sei lá... cheira aí...

E foi assim que o céu perdeu mais uma alma.

O pior disso foi o fato dele ter deixado o pó subir a cabeça dele. Ao contrário de mim. Não que eu seja melhor ou coisa do gênero, mas é que eu sempre tive muita sorte. Quando eu estava a um fio de me perder acontecia algo que me brecava . E assim eu tô até hoje. Mas Victor não. O cara tinha dinheiro, fornecedor e barra limpa. O perfil do cheirador chique. E com o tempo ele começou a mudar. Não do jeito que mostram nos filmes, mas começou a mudar

Hei filho da puta!!!! - perguntou. - que que cê tá fazendo??
Tô cheirando porra!!!! - disse.
Porra cara!!! Sem me pedir???
Pedir o que?????? essa porra é minha!!!
Seu o caralho!! eu te sustento, então essa porra é minha!!!
A é??? então toma esse caralho....

Joguei o pó em cima dele. Cem paus de pó. Todo o meu dinheiro da semana. Todo meu barato. Foi como eu disse, sempre tem alguma coisa para me brecar. Eu tenho sorte.

Sai da casa dele e aluguei um apartamento. Após duas semanas do ocorrido, voltamos a nos falar.

Põ cara – Victor. - foi mal por aquele dia... eu estava muito doido...
Sem grilo cara. Foi até bom, eu estava muito preguiçoso, já estava enchendo o saco .
Que isso cara. Mas me diz aí, quando vai rolar a festa de inauguração?
Festa porra nenhuma. Tô sem tempo para nada... tô procurando um bico melhor.
Tõ ligado... vamos beber?
Vamos

E em um desses botecos da vida eu a reencontrei. Claro que estava diferente. Mas eu a reconheci. E ela também me reconheceu. Me surpreendi com a forma que ela veio me cumprimentar. Me abraçou e beijos meu rosto. Eu enrubesci. Que vergonha...

Meu Deus – ela disse. - você está um caco...
Cê também não esta lá essas coisas – menti.

Com o passar do tempo ela ficara muito mais serena. Estava mais linda do que nunca.

Ela tinha ido ao boteco com uns amigos muito boiolas

Que que cê tá fazendo aqui? - perguntei.
Voltei para cá, vou trabalhar aqui.
Caralho!!! se tá bem pacas!!!
E você? - ela me perguntou.
Indo...
Só?
Só.
Você não mudou nada...
Que que é isso!! Eu tô com a maior cara de safado!!
Não foi isso que eu quis dizer. Quis dizer que você esta o mesmo filho da puta de sempre.
E eu ainda te amo.
Puta que pariu... você sabe estragar um momento...
Qual foi?!?! é a verdade!!!
Qual é a do seu amigo ali?
Larga esses boiolas e senta com agente.

Que erro escroto... eles ficaram conversando a porra da noite toda. E eu fiquei olhando as bundas passarem... no final trocamos telefone e eu sumi por mais algumas semanas. Ninguém me ligou...

Depois de um tempo, eu arranjei um bico legal. Na saída, passando por uma praça, quando acendo meu cigarro, que eu vejo se agarrando? É isso aí mesmo... os dois ma viram e me chamaram. Eu apontei para o pulso e fiz aquele sinal de pressa. Deu certo. fui para casa e enchi a cara lá mesmo.

No outro dia de manhã, o telefone tocou.

Alô?
Pô cara, agente precisa conversar. - era Victor.
Cê que sabe...
Oito horas no boteco de sempre?
Show...

Show... quem eu quero enganar?

Oito e meia eu cheguei e ele estava lá me esperando com uma garrafa de cerveja e dois copos.. me sentei, sem falar com ele e matei os dois copos de vez.

Pô cara, Marla disse que cês eram namorados. - disse Victor.
É, a uns dez anos atrás.
Pô, foi mal, mas eu fiquei encucado com isso.
Já passou cara. Cê me deu um teto, era o mínimo que eu podia fazer por você.
Tudo tranqüilo mesmo?
Show.

E ficou aquele silêncio constrangedor entre nós dois.

Pô, já posso ir? - perguntei.
Vamos beber cara!
Não dá... tenho que ir embora.
Pô cara... cê tem pó aí?
Não, tô meio sem grana...
Pô, eu do a grana e cê compra lá pra gente
Cê é aleijado? Compra você mesmo porra!
Vai se foder seu merda!!
Vou mesmo.

Após esse episódio. Eu quebrei meu celular para não ser encontrado. E funcionou. Prefiro acreditar nisso do que acreditar que ninguém me procura.

Depois de algum tempo eu arranjei um emprego foda e concertei meu celular. Ter que por todos os contatos de novo ia ser uma merda. E, a poucas horas atrás, Marla me ligou.

João Paulo? - perguntou
É
Me ajuda...
Que que foi?
Victor, ele me estuprou...
QUE?!?!?!?!
Agente tinha terminado e ele apareceu na minha casa e me estuprou...

Culpa minha. Se não fosse por mim nada disso teria acontecido.

Para onde ele foi? - perguntei.
Sei lá... por favor vem aqui.

Desliguei o telefone e fui para a casa dela. Ela estava horrível... estava com a cara toda cheia de sangue, parecia que tinha levado murros. E o braço dela estava quebrado. Acho que faltavam dois dentes.

Depois disso eu não me lembro mais de nada... Só que sai da casa dela e encontrei o filha da puta. Espanquei ele até ele parar de gemer de dor. E foi maravilhoso... cada porrada que eu dava nele era uma frustração que ia embora. E eu sou um cara muito frustrado. Só parei de esmurrar ele quando minhas mãos estavam doendo muito. Aí eu comecei a pisar na cara dele até a cabeça dele rachar.

Foi isso. Estou com uma vontade terrível de fumar. Acho que quebrei toda a minha mão. Mas sabe, eu acho que eu fiz uma coisa boa hoje. Apesar de eu não acreditar em coisas absolutas. Eu acho que eu fiz um bem. Victor estava fodido mesmo... dei um descanso para ele. Menos uma alma perdida no mundo.

Deus e o Diabo moram no inferno...

2006-04-04T16:45:00.000-03:00

Deus. um dos conceitos mais vazio de significado que eu já vi. Na minha opinião Ele pode ser definido como o cara mais sádico que existe. Muita gente não acredita Nele, mas ele nos manda sinais de sua existência a mais de um milênio. Jesus é um bom exemplo. Mas por ser sádico, ele quer que aprendamos pela dor, e o que fizemos? matamos seu arauto. Acho que Ele deve ter ficado muito puto com isso...

Quando eu analiso o mundo, percebo que ele desconta sua raiva na gente até hoje. (bom... na verdade por ele ser Deus, ele não tem raiva, ele tem cólera). mas como ele não provou sua existência ele continua mandado sinais. Alguns agente viu, outros não. Alguns ignoramos, muitos fingimos ter entendido. Deus fica nos testando a cada segundo. Ele não testa nosso fé, sim nossa sanidade.

Respeito os ateus (já fui um desses). Respeito os religiosos de verdade (e não aqueles que só se lembram Dele quando se fodem ou os que vão para a igreja/catedral/templo/etc para pegar mulher/homem/crianças). respeito também os que pensam que "Deus não é problema meu" (hoje eu sou um desses). Mas, cara, não tem como respeitar um satanista. Como respeitar alguém que perde para Deus. Sacou? Como idolatrar um perdedor??? Ai vem um desse filhos da puta me mostrar a "Bíblia do Capeta" ou algo assim. Cópia. Plágio. Redundância. Imitação. As vezes eu acho que o capeta é coisa de Deus (a parada de testar a sanidade).

Veja bem, eu acredito em Deus porque TEM que ter um motivo para minha vida ser dessa maneira... tem que haver um motivo para a fome, a guerra, as doenças, o estupro... Só que isso é complexo demais para mim... Deus é complexo demais para mim. Se eu, que sou um poço de limitações, não consigo me definir, imagina definir Deus, em toda sua infinidade? Isso já é demais. deixa isso para os ateus. eles são os que mais esquentam a cabeça com o Cara... os religiosos pegam tudo mastigado sobre Deus, mas os ateus tem que ralar pra caralho para não acreditar nele.

Ode a um dia de merda

2006-03-30T20:32:00.002-03:00

É estranho ver uma pessoa em desespero. Ver como alguém pode chegar a alternar entre o choro, o riso e a raiva. Ver como um monte de sentimentos reprimidos somados ao álcool e a vergonha podem mudar o rosto de alguém. Ver também como isso me é tão distante. Ver como consigo ver as coisas por um lado tão egoísta e pessoal. Ver até onde eu pude descer por causa de uma coisa minha. Nunca ninguém sabe enxergar o seu lado negro. Mesmo eu, que tanto falava de honra e essas coisas... será que era tudo da boca para fora?

Essa é a maldita lógica da vida. Nunca consegue-se obter resposta alguma. Muito menos obter respostas dos outros para as suas dúvidas. Então porque será que somos seres curiosos se a vida nunca responde? O pior é que não temos como mudar essas coisas. Nossa opinião nunca conta.

O desespero é a porta da verdade. Não há como mentir se uma pessoa esta dominada pela emoção. Pode-se ver quem as pessoas culpam pelas suas merdas. E todos culpam alguém, em alguma hora por alguma coisa. Algo que é simples para mim nem sempre é simples para outra pessoa.

Já passei por tanta merda que eu nunca tive escolha... tantas merdas que eu sempre tive que segurar, olhar firme e ter que engolir que certas coisas que os outro me dizem parecem piada. É o mesmo que um cara que sobreviveu a um acidente de avião ouvir as reclamações de um cara que caiu de bicicleta. Mas não compreendo o porque de cada um encarar as merdas da vida de uma forma. Um cara qualquer pode sacrificar sua vida por ver seu povo sofrendo e outro pode continuar a ser um cretino mesmo vendo sua mãe ser espancada.

Sei lá, mas ontem foi realmente um dia estranho... as vezes eu parava e me perguntava se aquilo estava realmente acontecendo. Mas aconteceu. Você se acostuma a ver e usar tantas mascaras. Ver as pessoas escondendo-se tanto que a verdade assusta. Ouvir o que as pessoas tem para te dizer assusta. Sinceridade assusta. Sentimentos assustam. A realidade assusta.

Não entendo o motivo disso acontecer, mas isso ocorre a tanto tempo. Sabe, é normal ter medo disso. Ultimamente tem acontecido fatos marcantes demais na minha vida... parece que algo quer que eu mude, que eu questione minha vida, sei lá... mas eu sou assim a tanto tempo, não sei se vale a pena mudar. Mudar cansa. Mudar doe.

Não se trata de coisas superficiais. Trata-se do que existe dentro de mim. Das coisas que eu acredito serem certas e erradas, das coisas que eu não mostro. Está tudo tão apertado dentro de mim que quando essas coisas saem fazem estrago. É a terceira vez esse ano que eu tenho uma crise existêncial e eu nem tenho mais dezesseis anos. Não se trata de ver meu lugar no mundo, mas sim de como eu me importo com o mundo em si.

Não adianta achar que não nos importamos com que os outro pensam. Até os psicopatas se importam. E isso é que é foda. Somos individuais e coletivos. Somos seres únicos no mundo, mas não conseguimos viver sozinhos. Somos egoístas. Somos carentes. Fazemos coisas que nós gostamos, mas com a intenção de que outra pessoa goste. Deus sacaneou agente.

O mais engraçado é que tudo isso começou a me passar pela cabeça após ver uma pessoa desabafando. Após falar coisas que eu sentia. Após chorar pelo meu passado esquecido. Após beber, vomitar e beber de novo. Após gastar minhas energias. Após tentar entender a mente de alguém. Após ver como uma pessoa é diferente uma da outra e como vendo os erros delas pode-se ver seus próprios erros. E isso me deixou cansado.

Varias mentiras sobre mim caíram nesses dias dias que decorreram. Eu não sou um cara durão, sou até um cara sensível (demais para o meu gosto). Bukowski não era um cara durão. Tenho medo de terminar minha vida sozinho. Espelho meus relacionamentos afetivos em experiências passadas. Sou cruel. Sou dente. Sou viciado. Tenho um senso de humor, no mínimo, grotesco. Estou me sentindo usado por Deus para mostrar ao mundo o quanto Ele é sádico e que, por mais que queiramos, não existe futuro, não existe verdade e os sonhos morrem tão facilmente quanto nós morremos.

Isso me irrita. Como todo o resto do mundo me irrita. Muitas pessoas dizem que eu sou impaciente. E sou. As pessoa ficam tentado mostrar o tempo todo algo. Eu não me importo com o que as pessoas tem para me mostrar, mas sim com o que eu quero ver. Gosto de pessoas que não revelam sobre suas vidas. Não estou falando de pessoas fechadas. Apenas de pessoas que, como eu, não falam de si. Não sei se é bobagem minha, mas eu consigo ver se alguém faz isso. Não consigo ver o que ela guarda, mas sim que ela guarda. Sei lá, o modo de falar, como a pessoa ri, esse detalhes. Isso me atrai. Gosto de pessoas abertas também. Gosto de pessoas que confiam em mim de primeira, ma elas costumam perder a magia com o tempo. Não me refiro àqueles tipos misteriosos e taciturnos. Nem de esses tipos darks. Falo de pessoas que enganam você quando você dá aquela olhada superficial.

É bonito ver uma pessoa indo ao limite. Rasgando as máscaras. Sei lá, ver as emoções de uma pessoa. Vivo tentando forçar alguém a explodir. Poucas vezes consegui. O foda é que ninguém nunca me forçou a isso. Não sei meus limites. Não sei até onde posso ir. Não conheço o meu potencial. Por isso acho estranho quando me elogiam. Realmente não acho que eu faça algo a mais, que eu seja algo a mais. Sabe, acredito no que falam de mim, só não me acho merecedor. Acho que as pessoas olham dentro de mim e vem o que eu sou por dentro. Vem algo que eu não consigo ver. Ou só me subestimam. Não sei se eu escolho as pessoas ao meu redor ou se elas me escolhem. Quase nunca me esforço por ninguém e, as vezes, aparece alguém e me surpreende de uma forma... mesmo eu tratando muita gente mal. Que me conhece sabe que eu trato muita gente mal. Tem dias que eu acho tudo tão vazio... ou meio cheio...

as vezes eu acho muito difícil eu não terminar na sarjeta ou morto daqui a algum tempo. Sou muito teimoso e, em certos pontos, conservador e machista. Não há espaço para conservadores. Muito menos para machistas. Não há espaço para caras que escrevem ouvindo o Bolero de Ravel. Não há espaço para caras que preferem amigos a colegas. Não há espaço para mim. Não há como fazer o mundo aprender comigo. Sei que é triste, mas nossa presença no mundo não o afeta em nada. Sacou? O mundo não precisa de nós, não precisa de nossa tão lutada liberdade e individualismo. Um macaco morto e um humano têm o mesmo peso.

Mas mesmo assim eu tenho um pouco de fé nas pessoas e na vida em geral. E quanto mais eu vivo e conheço pessoas minha fé aumenta um pouco. Conheci uma pessoa que, realmente vê o interior das pessoas. Sabe aquela história do lado bonito, que ninguém leva a sério? Foi por causa dessa pessoas que eu escrevi toda essas merda. Acho que no dia em que sua vida é afetada porque você disse ou ouviu uma verdade, tem algo errado. Só me falta saco para ver se eu acerto.

As vezes eu acho que eu tenho salvação, mas para que?

Churrasco de vaca

2006-03-30T14:58:00.000-03:00

É pretensão da minha parte, mas as vezes as pessoas encaram a vida de uma forma muito unilateral. Tudo tem dois lados. Absolutamente tudo, mas parece que fazemos questão de olhar as coisas pelo o lado mais fácil. Parece que ninguém mais liga em lutar por algo. Ninguém mais quer andar mais para poder apreciar os dois lados das coisas. Acho que é por isso que o numero de desesperançosos em minha geração é tão grande. É por isso Também que o numero de alcoólatras e drogados aumenta tanto. Quando vemos que poderíamos estar em outra posição no mundo, quando vemos que só trilhamos um caminho, tendemos a nos decepcionar.

Minha geração é cheia de decepcionados.

Conversando com uns amigos vejo que que ninguém esta satisfeito. Mas o foda é que ninguém explode! Tendemos a acumular nossas frustrações dentro da gente até não aguentarmos mais, ai sim explodimos

A sociedade disse: “Ei caras, ficar puto não é legal. Mas como eu sei que vocês são fracos e vão ficar putos, pelo menos não deixem eu saber. Beleza? Porque se eu souber eu vou foder vocês”. Desde moleques somos acostumados a guardar nossas emoções. A ver o lado que queriam que víssemos. Fizeram agente aceitar nossa sorte. Assim como as vacas aceitam virar churrasco e as mulheres aceitam menstruar.

Eu me sinto enjoado de mim mesmo... eu sou o hipócrita dos hipócritas. Falo, escrevo, romantizo até, mas no fundo eu sou a pior das vacas. Eu me ofereço para virar churrasco. Mas eu Também participo desse churrasco. É isso, siga o caminho cara. Se você não engolir a vida, ela acabará te engolindo.

Quatro estações

2006-03-30T14:01:00.000-03:00

Cinco para meia noite. Ruas estreitas e escuras. Essa cidade é uma merda... faz quatro meses que eu vim para cá e até hoje eu não fiz questão de conhecer mas que uma pessoa. Agora me vejo em um boteco imundo e úmido, um verdadeiro pé-sujo, gastando meus cinco reais diários naquelas maquininhas caça-níqueis que sempre ganham o sujeito. Tem também aquelas maquinas de clipe, na qual eu sempre escolho Somethings. Acho que o pessoal já encheu da minha cara...

Após a morte da minha mãe eu decidi vir para o interior... me enganei. Essa cidade parece uma favela gigante. Mudei de serviço, peguei a indenização e é isso. De dia eu sou um cidadão, de noite, mais um dos milhares de anônimos malditos daqui.

Logo na primeira semana aqui eu quis arranjar uma mulher (prometi para a corôa construir uma família). Porra, era uma mulher extremamente ciumenta, não aguentei duas semana com ela. Ficava me perguntando onde eu ia, com quem, fazer o que, quem eu era, por que vim para cá, blá, blá, blá... arg!!!! já passei da faze de ficar dando satisfação da minha vida para os outros... mandei ela sair da minha frente... me senti um rato, mas e daí? Quem não é um rato?

Como eu me tornei isso? Logo eu que era um cara tão legal... quando as coisas iam bem na minha vida eu tinha uma senhora vida social. Tinha altos contatos, fazia altas festas. Quando minha mãe morreu eu fiquei muito desolado e sumi. Daí os meus amigos apareceram para perguntar quando seria a próxima festa...

Até que esse buraco aonde eu me meti esta servindo para alguma coisa. Ninguém me conheço e posso ser eu mesmo. Irônico, poder ser você mesmo só quando ninguém sabe que você é. Se me sobrar algum dinheiro e um pouco de saúde eu tento realizar meus planos, mas agora eu só quero beber e gastar grana em caça-níqueis.

outono

Tornei minha vida vazia e isso me entristece... estou aqui a quase um ano e não fiz nada. Absolutamente nada. E a cada dia que passa eu me sinto mais doente. Descobri que o álcool não nutre o corpo e faz ele inchar. Estou sem a menor condição de sair de casa e, enfim, eu liguei a TV: Karate Kid...

As vezes eu me esqueço que o importante é provar algo para si mesmo. Esqueço que o que importa é a qualidade do que você sabe e sente. Mas a pior parte disso e saber de tantas coisas e ignora-las. Sei lá... não tenho iniciativa, nem vontade, nem um porque, nem um incentivo e por ai vai...

Engordei dez quilos. Mas não que isso faça alguma diferença, só que antigamente eu adorava me cuidar. Chegava quase ao narcisismo. Não, eu não era metrossexual. Um metrossexual se cuida por querer ser o centro das atenções, já o narcisista se cuida por se amar mas que aos outros. E eu me adorava. E por isso que hoje é engraçado ver como eu me tornei um dejeto humano. Não tenho feito a barba, nem as unhas, não tenho escovado os dentes, nem penteado o cabelo...

Eu estou realmente doente... minha dieta é a base de café, cigarros, álcool e miojo. Nem tenho cagado direito. Pior são os plantões... fico com uma garrafa de café do lado para me manter de pé. Se eu durmo três horas por dia eu já me sinto bem melhor. Parece que eu estou me preparando para ser embalsamado. Limpando meu organismo para ser mantido por eras para uma vida melhor.

Ultimamente eu tenho estado muito dramático. Tudo é um motivo para eu reclamar. Acho que eu preciso de uma terapia...

inverno

Finalmente tirei férias do serviço. Não que ele seja chato nem nada do gênero. Não que eu não goste dos meus colegas de serviço, eles é que não me suportam. Eu entro mudo e saio calado. Tanto que as pessoas do trabalho ficam cochichando pelas minhas costas.

Meu cabelo já esta enorme, igual a minha barba. Eu estou parecendo um daqueles bárbaros burros dos filmes. Estou pálido e com uma gastrite que não me permite nem tomar café. Mais de um ano aqui e o máximo que eu consegui foi me tornar um ponto de referencia (“hei onde fica a padaria?””ah é ali perto do cara que parece um urso”) e motivo de fofoca(“hei, acho que aquele cara é boiola”). 30 dias de férias entravado na minha casa.

Essa cidade é muito estranha, tem todos os defeitos de uma cidade grande mais os defeitos de uma cidade pequena.. as pessoas conseguem ser ao mesmo tempo distantes e fofoqueiras. Como pode isso? Não importa.

Como não posso mais beber, mudei de vício, agora bebo Sal de fruta (nunca saquei qual é a do Sal de fruta). Misturo com aqueles suquinhos vagabundos que fazem 2 litros... fico fumando um cigarro atrás do outro até minha pressão cair e preparo uns petiscos. Fiquei feliz ao saber que aqui tem comida chinesa. 30 dias bebendo drinques com Sal de fruta e comendo comida chinesa. Uau!

Esse ar meio bucólico daqui me faz lembrar da minha infância na fazendo dos meus avos, que me faz lembrar da minha mãe, que me faz lembrar de que eu deveria ter dado mais atenção atenção a ela... foda-se, preciso de um médico.

No hospital, o médico falou que minha gastrite é a soma do meu stress, com minha vida sedentária e com o álcool.. ouvi aquele sermão da montanha. Ele me receitou uns remédios e foi só. De la fui para um boteco e pedi um conhaque. Desceu igual a ácido. Sai e fui para casa com uma coceira terrível na cara. Era uma pulga na minha barba...

primavera

Quando as férias acabaram eu me dei um trato. Fiz a barba e cortei as unhas. Entrou um cara novo no serviço e o plantão dele bate com o meu. No nosso trabalho, de noite, não se tem muito o que fazer e como ele não me conhecia, nem tinha ouvido fofocas sobre mim, puxou um papo. Sei lá, eu devia estar de bom humor ou coisa do gênero. Nem fui monossilábico.

O camarada é bem maneiro até. Curte música, curte livros, curte beber, curte cocaína (não que eu curta), curte buceta... um cara bem legal no geral. Ele sempre trabalho travado de angel dust. Bom, depois do trabalho resolvemos sair. Levei-o para aquele boteco que eu ia sempre

Quando chegamos no boteco, ele não gostou muito do que viu, falou que parecia um banheiro de rodoviária. Eu mandei ele se foder e pus Somethings na maquina de clipes. Quanto tempo... o “pessoal” nem lembrava mais de mim. Pareciam os mesmos merdas de sempre. Eu e meu camarada fechamos 1 engradado da cerveja mais vagabunda que encontramos. Conversamos por horas. O camarada ia no banheiro de quinze em quinze minutos e em uma dessas idas dele eu reparei em uma mulher. Era a que eu tinha pego quando eu cheguei aqui. Estava linda. Ela estava conversando com o balconista. Usava uma calça jeans tão apertada que dava para ver o tamanho da calcinha dela. E a bunda dela parecia um lua cheia de tão redonda. Não era tão grande, mas sim redonda.

Ao me ver, ela riu sem graça. Eu ergui o copo e cocei a cara. Ela se aproximou e sentou. Nos falamos e ela começou com aqueles “papos para puxar papo”. Foi quando o meu camarada voltou. Por um instante eu achei que ele ia beija-la e me apresentar como sua namorada ou coisa do gênero. Mas não aconteceu. E, não sei porque, me senti aliviado. Ficamos conversando e fechamos mais um engradado de cerveja.

Depois de muito tempo. Eu comecei a puxar um papo com ela, sobre o passado e tal. Ela estava muito doida e me agarrou. Foi um beijo realmente excitante. O meu camarada teve a sensibilidade de se retirar, falou que ia para um puteiro. Eu eu a puxei para minha casa. Ficamos lá dois dias. Dois dias fodendo. Meu recorde. Fodi até meu par murchar.

verão

Já estou com ela a varias semanas. Meses até. Para ser sincero, eu não a amo, mas ela me faz sentir bem para caralho. Estamos a dois meses sem foder. Acabo de expelir uma pedra do meu pau. Caralho... que dor filha da puta.... preferiria ter levado um piru no cú. E não é brincadeira.

Trouxe ela para morar comigo. Sei la. Enjoei de ficar sozinho. Tenho dinheiro e essas coisas. Não preciso me preocupar. Se eu não torrar meu dinheiro, o imposto de renda torra mesmo... e ela é uma boa companhia, na maioria do tempo. Pena que pergunta demais. É nessa hora que eu entro em proteção de tela. Sim. Não. Aham. Talvez. Também acho. Claro! Serio?! Nossa! Penso da mesma forma... porra, aprendi esse truque convivendo com minha mãe. Nossa... como ela falava... nada era bom o suficiente para ela. Nada estava bom. Reclamava de tudo!!! deixa para lá...

Sabe, acho que eu cumpri a promessa que eu fiz. Constitui uma familia. Pode não ser convencional nem nada, mas é uma família. Fiz até uma amizade. E nem eu esperava isso. É engraçado como a vida de uma pessoa pode mudar tanto. Eu era um exemplo de playboy narcisista. Agora não passo de um gordo alcoólatra. Nem me reconheço mais. Acho que sou um novo eu.

Um problema da vida é que você se acostuma demais com você mesmo. Você tem um vida tal, com um jeito tal, em um ritmo tal e acha que isso vai durar para sempre. Ai uma coisa sai errado e seu mundo cai, com você junto. E você se fode. Já quando se esta no buraco não tem mais como cair. As coisas é que caem sobre você.

Hoje o calor esta infernal e essa gordura que cresceu no meu corpo não ajuda em nada. Só quando eu estou fodendo. Minha barriga as vezes faz um barulho tipo de peido. É foda pra caralho.

Réquiem

2006-01-18T10:30:00.000-02:00

Julho. Inverno. Fazia algumas semanas que eu tinha completado 17 anos. Péssima época... eu só vivia bêbado e mal-humorado. Fazia pouco tempo também que eu tinha me declarado para ela. Cara, como eu chorei naquele dia, acho que foram uns 25 segundos. Meu recorde! E o foda é que ela me desprezou mesmo com o vislumbre das minhas lágrimas... ela deveria ter se sentido honrada!!! mas não se sentiu. Na verdade ela sentiu pena de mim

Após algum tempo sem nos vermos, eram férias, eu acho, eu a procurei . Ela me disse que sentia saudades e me perguntou se eu estava bem, se tinha desencanado. Menti e disse que sim, que estava tudo beleza e a convidei para sair. Ela aceitou mas disse que estava sem dinheiro. Nessa época eu extraviava dinheiro do pão para comprar bebidas, por isso eu sempre tinha uns trocados (e muita fome) e pedi para ela passar lá em casa. E ela foi.

Quando ela chegou, nos cumprimentamos friamente. Ela me disse que já tinha marcado com um amigo antes. Eu fiquei muito puto, mas fingi que tinha entendido a situação e toda a viagem até aonde agente ia foi silenciosa. Pensei em várias coisas para dizer. Varias daquelas frases bregas e mal-feitas de efeito. Pensei em chama-lá de vadia e dá-lhe um beijo, mas eu estava com medo. Eu gostava muito dela para vê-la outra comigo ou para ouvir outro não.

Ao chegarmos eu comprei uma bebida qualquer e bebi a porra toda. Quando cheguei no lugar marcado ela estava se agarrando com o tal amigo. Eu voltei, comprei mais uma bebida e bebi. Enquanto eles se agarravam (ainda!!!)eu fiquei jogado na sarjeta, bêbado, triste, sozinho. As coisas que eles falavam eu não conseguia compreender. Só conseguia ouvir a palavra “sexo” no ar. Aí uma hora eles se despediram e eu continuei lá, bêbado.

Uma hora qualquer, chegou um cara qualquer e perguntou o que que eu estava fazendo ali, eu disse que estava bebendo e ele puxou mais bebida.. e eu bebi. Bebi como se aquele fosse meu ultimo dia de vida. Bebi para que aquele fosse meu último dia de vida. Também não reparei direito porque, mas do nada ela voltou com uma cara de puta da vida e começou a reclamar. Eu dei tanta atenção a ela quanto eu dou para aqueles vendedores de ônibus. Quando eu consegui levantar a cabeça para olhar como ela estava, ela estava se agarrando com o cara qualquer... Deus... e eu bebi mais.

Derrepente chegou mais um monte de gente, com mais um monte de bebida e, por um instante, ela se sentou sozinha em um banco. Eu me aproximei, completamente torto, me encostei nela e disse para ela o quanto eu a amava (deprimente a cena). E ela calou minha boca com um cigarro. Caralho, minha primeira tragada... meu melhor amigo... meu cigarro... foi a melhor coisa que me aconteceu naquele dia.

Depois que as bebidas que os caras trouxeram acabaram, eles resolveram ir para um barzinho tosco da área. E eu fui atrás. E bebi mais. E isso fodeu tudo... perdi a consciência e fiquei jogado no chão, vomitando, dormindo em cima de álcool mal digerido enquanto ela brigava com seus amantes. Quando repararam em mim, ela e eles me escoltaram até o ponto de ônibus. Ela falou para eu me cuidar e ligar no outro dia para dar sinal de vida.

Moral da história: eu liguei, dei sinal de vida, falei que estava bem, chorei mais umas duas vezes, fiquei com ela e continuei apaixonado por mais um ano. E é por causa desse episódio que eu sou um fumante bêbado, sádico e mal-humorado. Legal né?

Isso é só uma história tosca que eu escrevi, tá beleza?

2006-01-18T09:46:00.000-02:00

Porra, hoje e um dia daqueles que você olha para o céu e espera que ele caia na sua cabeça...

Eu to no meu quarto escutando aqueles velhos cd's que eu ouvia na minha adolescência, mas nenhum deles me diz mais nada.

Quando eu era jovem todos eles me enchiam de esperança e me consolavam mais que meus amigos (bem... ate hoje coisas me ajudam mais que amigos...). Mas hoje é diferente, minhas coisas não me ajudam mais, e eu estou aqui, desesperado, sem coragem nem para me matar, HAAAAAAAAAAAA!!!!

Para vocês isso pode parecer uma bobagem, mas ate pouco tempo atrás eu tinha pleno controle sobre minhas ações, mas e dai? quem quer viver esse tipo de vida?

Ontem eu bebi pra caralho... não fui trabalhar e provavelmente fui demitido após a 2 semana de faltas por embriagues. Mas eu só tenho feito isso nos últimos 3 ou 4 anos... Meus amigos, os poucos que sobraram, me dizem para eu casar ou parar de fumar ou parar de beber ou parar de me matar aos poucos, mas o que eu posso fazer? tudo que eu tenho eu lutei para conseguir... eu eu fiz tudo por mim e para mim, mesmo as coisas que me destroem. não preciso de ninguém me cutucando e me dizendo o que é bom e o que é ruim!!!

Será que eu consigo enganar alguém com isso? não consegui me enganar, hahaha. As vezes isso e muito engraçado, tudo que eu
sempre fiz foi tentar ficar sozinho, mas agora que eu consegui eu me sinto um lixo... mas foi uma escolha sem volta.

eu não sou de voltar.

Soy un perdedor

2006-01-17T13:26:00.000-02:00

O que você considera uma derrota? Que tipo de cara você considera um perdedor? Eu me considero um perdedor. Talvez um auto-perdedor. Não que eu fique me auto-sabotando por gostar ou para tirar “vantagem” (que tipo de idiota faz isso?). A parada é que eu faço opções erradas ou, as vezes, tortuosas. Hahahahahaha. Sacou? Eu tenho o dom de escolher errado. Não, eu tenho o dom de escolher coisas certas, mas nas horas erradas. HAHAHAHAHAHA!!!

Puta que pariu... eu perco muitas chances. Só não pense que eu sou emo, por favor! Eu não acho minha vida tão merda, nem quero morrer. Eu até me divirto um pouco! Eu me divirto com desgraças. Acho que eu sou assim para não ficar doido. E não funcionou.

Essa natureza de perdedor despertou em mim um objetivo de vida. Eu quero ser imortal. Tenho medo de morrer e ser esquecido pelo mundo. Eu espero que o David Bowie esteja certo, que eu consiga ser um herói por um dia. Queria fazer algo grande, queria fazer as pessoas se lembrarem de mim. Não que eu queira fama, eu nem sei lhe dar com ela. Fico puto Só em saber que alguém falou sobre mim.

Viagem, né? Um cara que busca ser glorioso e que não sabe lidar com a fama. Por isso que eu não corro atrás das coisas. Como eu disse eu sou um perdedor, é baby eu sou um perdedor, então porque você não me mata?

Saco velho e rabugento

2006-01-17T12:52:00.000-02:00

Comecei o ano bêbado. Completamente alcoolizado. Mas agora eu to enjoado de beber. Acho que é porque eu nunca gostei de ficar junto o tempo todo dos meus colegas. A pior parte é que no ano passado eu só fiz um monte de colegas e nenhuma amizade (acho que quando você chega em uma certa idade você perde o dom de fazer amigos). Antigamente eu adorava ficar com os meus coleguinhas, mas hoje eu não tenho mais nenhum saco para isso. Nem meus ferros perto desses indivíduos tem sido mais os mesmos. Mas o que é ruim mesmo é que eu acabei me afastando dos meus bons amigos (e que eu estou cada dia mais rabugento...).

O problema dos colegas é que com eles você não consegue ter uma conversa séria e profunda, se você conseguisse eles seriam seus amigos, não? E fica todo mundo falando aqueles papos furados de merda. Fora o fato de que você tem que ficar se regulando o tempo todo para não se abrir demais. Bom é um saco quando só se convive com eles. Não que eu não queira mais andar com eles, é que eu queria passar mais tempo com meus amigos (e se eles fossem amigos um do outro também ajudaria)

A algum tempo atrás eu e meus amigos estávamos na “crise do Peter Pan” (quando não se esta afim de crescer, sacou?). Só que agora eu cresci e surgiu um monte de merda para resolver que me obrigaram a sair da crise, só que eu não consigo mais acompanhar o ritmo da galera. E neguinho vem e me diz que eu to abandonando eles e que eu to sumido. Puta que pariu!!! posso não ser um exemplo de amigo (como diz uma amiga minha, eu sou o cara mais escroto da Terra. Hahahahahaha) mas quando nego fala uma inverdade sobre mim eu pego pilha mesmo! O bom é que por enquanto só tá na sacanagem.

Eu to começando a me ver velho. Sentado na frente de casa expulsando as crianças que passam na frente do meu portão e falando de como as coisas no meu tempo eram melhores. Ou bêbado em um boteco fedido, sozinho, sendo levado embora por algum dos meus amigos caridosos (ou por um veado carente.

Se eu viver até ficar velho, vocês saberão o que vai acontecer.

Helpless

2006-01-16T18:34:00.000-02:00

Todo começo de ano para mim é a mesma coisa. Eu fico podreira. Isso, normalmente, dura até julho. Como deu para perceber, meu ano não é dos mais felizes. Não que seja triste, só não é feliz. Eu me sinto sem um lugar no mundo. Eu vejo as pessoas e boa parte delas estão inseridas em algo, tem seu lugar (seja ele bom ou ruim), mas eu não sei qual é o meu.

Eu sou muito complexo, eu me analiso demais, por isso não consigo me ver em um lugar ou sou muito burro para vê-lo(esse lugar não é um grupo, por favor!). Eu me sinto muito perdido no mundo, não consigo ver algo que eu faça e me de um futuro (se um dia eu ganhar dinheiro escrevendo, quem sabe...). Mas o foda é quando eu estou sozinho. Eu penso muita merda. Talvez eu precise de uma mulher.

Eu agradeço por ter na minha vida a música, ela sempre está comigo nas horas que eu to muito para baixo. Eu tenho um dom, eu consigo desligar minha mente por alguns momentos. Isso mantém minha sanidade intacta, mas tem dias que ela se reativa e fode tudo. Daí eu comecei a escrever e isso agora me obriga a manter minha mente ligada e conseguir ficar são. Esses são os amores da minha vida. Só que elas não sabem disso...

Sou um cara muito difícil de conviver, como uma mulher que eu amei me disse uma vez,sou uma “caixinha de surpresas”. Putz, história velha essa, deixa para a próxima... é isso aí, eu sou assim até julho, depois desse mês eu mando tudo para a casa do caralho e começo a encher a cara bonito! Mas eu enjoou muito fácil das coisas, não que eu tenha enjoado de beber, enjoei de como eu venho bebendo.

Eu enjoou das coisas porque a vida para mim anda muito devagar e eu tenho mania de poetizar as coisas. Por isso eu enjoou fácil. O mundo hoje não tem mais poesia. Ou talvez meu coração tenha se endurecido tanto que eu não vejo mais a poesia.

That's all dude!

O incrível homem-macaco

2006-01-16T17:24:00.000-02:00

As vezes eu me sinto como um macaco. Sacou? Tirando a parte de ficar cheirando o cú. Parece que as pessoas ficam o tempo todo me observando procurando alguma semelhança com a espécie humana. aí eles se cansam de me observar e me deixam cheirando meu cú. E eu cheiro.

Eu fico cansado com essas merdas. Eu não to nem aí se me acham igual ou diferente. Eu só quero viver a minha vidinha. Não que eu saiba como, mas e daí? Qual de vocês sabe viver? Quem no mundo não enche o saco de outras pessoas reclamando da vida?

Sabe, tem dias que eu me sinto como um homem no meio de um monte de macacos. Eles ficam lá, cheirando o cú, mas ao invés de analisar o fato social que faz com que eles façam isso, eu apenas rio da cara deles e vou embora.

E é assim, o milagre da evolução continua. Quem sabe um dia vocês ou eu viremos um ser humano?

A maior crise existêncial da história!!!

2006-01-16T17:00:00.000-02:00

Sábado de manhã. Me sinto um pouco melancólico, com aquela impressão de que eu deveria ter ficado quieto. Fazer o que? As vezes é bom se arrepender de algo que se fez, só para variar um pouco. Mas é assim mesmo. Eu nem ligo tanto assim. Estou acordado a apenas duas horas mas parece que eu estou acordado a dias... acho que eu vou aprender a tricotar para passar o tédio.

Eu sei que eu só reclamo. Realmente reclamo para caralho, mas cara, me diz o que que eu posso fazer? Nasci em uma geração sem heróis, sem ídolos fortes, sem pais. Meu maior exemplo de vida foi minha mãe. Eu não tenho aquele sangue típico dos latinos correndo nas minhas veias. Meu exemplo masculino veio da t.v. Acho que faltou muito pouco para eu ser veado. Mas eu não sou. sou até um cado homofóbico. Eu não tenho nada contra os gays, só não gosto do homossexualismo. Deu para sacar? Tanto faz...

Acho que meu maior erro foi ter lido Bukowski e ter achado que eu poderia ser como ele. Eu até sou como ele é, mas sei lá, os outros não me deixam ser tão como ele. Outro grande erro meu foi ter visto “clube da luta” e ter achado que eu poderia ser como o Tyler Durder. Eu não sou como o Tyler. Me esforcei bastante até para isso, mas não deu. Isso me da vontade de chorar, mas sabe quando você tem vontade de chorar, seus olhos ardem mas não sai uma gota de lágrima? Cara eu to assim a tempos... isso me deixa muito puto. Eu queria conseguir poder chorar quando me desse na telha, mas não sai. Nunca sai. Eu acho isso pior que brochar.

Não sei se é viagem minha (provavelmente deve ser), mas quando eu olho para um currículo de uma pessoa eu sinto inveja. Eu queria poder me definir em algumas folhas de papel. Quando alguém viesse com aqueles papos papos estranho e filosóficos eu calaria a boca dele mostrando meu currículo de vida e pronto! Isso me pouparia horas e horas de papo furado.

Também não sei porque as pessoas têm a necessidade de querer saber da vida das outras pessoas e de querer contar a sua própria vida para todo mundo. As vezes (só as vezes) isso m irrita. Me irrita a idéia de saber o que se passa na cabeça de outra pessoa. Mas a pior parte é quando se fica imaginado o que se passa na cabeça dela. Ora, o fato de eu acertarei sobre os defeitos humanos não quer dizer que eu não os tenha, não é?

Não acredito em alguém que fale algo que não conheça bem. E sobre defeitos eu entendo. Eu acho uma das minhas maiores qualidades o fato de eu conhecer, entender e aceitar meus defeitos. Bem, a parte de aceitar é um pouco de comodismo, mas mesmo assim essa é uma grande qualidade.

Quartas e Quintas

2006-01-13T11:20:00.000-02:00

Tem dias em que eu acordo e me pergunto: como um ser como Deus pode ser tão sádico criando um dia como a quarta feira?. Na minha concepção a quarta é o dia mais repleto de tio dos sete dias da semana. Superando em tédio até as segundas-feiras. A quarta é um daqueles dias em que já se está de saco cheio de fazer seu afazeres semanais e não consegue se ver o fim de semana. Cara, quarta é o meio da semana... a única vantagem da quarta e que no outro dia é quinta (meio óbvio não?).

Para mim é mais superstição que fato, mas as quintas me dão sorte. Nunca (pelo menos não que eu me lembre...) aconteceu algo extraordinário na quinta, mas, poxa, só em sair da quarta-feira a quinta deveria ser um dia santo! Para pra pensar: vê se as coisas mais esdrúxulas da sua vida não acontecem em uma quarta? Daquela imposição da sua família de que você terá que visitar AQUELA tia no final de semana até a notícia de que você terá que sair mais tarde na sexta-feira.

Sexta-feira é legal e tal, a maioria das pessoas podem sair sem se preocupar com afazeres, mas na quinta você se livra de todos os fatos constrangedores e desagradáveis que te aconteceram na semana. E se você é como eu, ligado diretamente a vida pública, sabe do que eu estou falando. Todo mundo reza para que um feriado caia na quinta para poder enforcar a sexta. Viu? A sexta é apenas uma conseqüência.

Só espero que você não ache que isso é uma daquelas campanhas gays que endeusam algo ridículo como filtros solares e essas merdas. Pelo amor de Deus!!! isso é só um desabafo de uma pessoa que vive anualmente em média 52 quartas. Se você concorda, legal. Se você não concorda, legal. Se você achou uma merda e/ou uma total perda de tempo, você é uma pessoa sensata.

Menos uma carteira de Marlboro no mundo...

2006-01-10T11:36:00.000-02:00

As vezes eu tenho umas noitadas meneiras. Hoje, definitivamente não foi uma delas. É tarde e eu estou em frente a uma mesa repleta de cigarros, café e papéis. Isso prova que a noite não foi produtiva. Nunca fui um garanhão. nem de longe. Sempre dei meus amassos e tal mas eu tenho um grande defeito, eu sou carente. Eu me apego a qualquer mulher que me da carinho. E me fodo com isso.

Normalmente essas mulheres ou são “ajuntadas” ou vadias ou as duas coisas. Aí eu gamo em uma e me fodo. Eu realmente m fodo. Eu acho qu eu nasci ums duzentos anos depois do que eu deveria. Eu sou o que eu chamo de “romantico frustrado com tendencias sadicas”. Mas mesmo assim eu sou romantico. Muito romantic. E esse é o real motivo de eu me foder com força. Sei que eu estou meio repetitivo ness lance de me foder, mas é e pura verdade.

Não sou bonito, não tenho “sex appeal” e sou sexualmente tapado (bom, isso é quando um cara não sabe quando uma mulher esta te dando mole ou quando ela esta sendo sua amiga). Resumindo, sou o maior (ou um dos maiores, espero eu) fiascos sexuais criados por Deus. E ainda por cima sou um romantico frustrado. Puta merda. Esse ano não começou bem mesmo...

Com tantos... adjetivos só me resta a arte, as drogas e o café como companheiros. E esse sim são boms companheiros! Menos o café, ele esfria e se torna um cara muito intragavél. Putz. Pelo menos meu humor voltou ao normal, se é que pode-se dizer que meu humor é normal.

As pessoas me julgam e me pré-conceituam o tempo todo. Ninguém para e me pergunta “cara, qual é a sua?”. Mas memso se parassem e perguntassem eu acho que eu não diria nada. O foda é que quando eu rio as pesoas dizem “que palhaço”, quando eu to puto as pessoas dizem “cê ta puto comigo?”, quando eu choro as pessoas dizem “pô cara, não fica assim...”. Deus!!! não sei se alguém pensa como eu mas eu acho que meus sentimentos são reflexos da minha alma e, cara, quem é capaz de explicar a alma? Então como querem que eu explique meus sentimentos? As vezes eu só queria ficar um pouco sizinho e fazendo algo introspectivo.

Falando assimaté parece que eu não gosto de ninguém e tal, ma eu amo meus amigos. De verdade mesmo. Mas eu não gosto de ficar junto a muita gente ao mesmo tempo. Duas pessoas é mais que suficiente para mim, porque quando há muita gente eu m confundo tofdo e fico bancando o idiota. Idiota. Esqueci desse... adjetivo. Eu sou um idiota completo, cama, mesa e banho. Com garantia e tudo mais! Mas fazer o que? Quando se passa do vinte você tem que aprender a se conformar com coisas. Cachorro velho não aprende truque novo.

E é assim que a vida corre, as coisas vem evão e eu perdi a oportunidade de ter ficado em casa. Acho que eu estou vivendo meu apocalipse pesoasl. Lembra daquela parte que fala que os mortos vão se reerguer das suas sepulturas? E mais ou menos isso que aconteceu comigo. Os mortos vivem saindo de suas sepultuars só para me atormntar, mas vejo que isso já passou. Eu só queria poder por minha cabeça no travesseiro e dormir tranqüilo, mas eu tenho que ficar pensando, não tenho? O que me deixa tranqüilo mesmo é que vou ver a verdade do mundo vai se revelar quando nós morrermos. Espero.

3:00 am

2006-01-06T20:30:00.001-02:00

São 3 horas da manhã. Eu estou pensando em quantas pessoas que neste exato momento estão dormindo, comendo, chorando, nascendo morrendo, trepando e pensando no que as pessoas estão fazendo agora neste exato momento. Porra. É difícil de acreditar que você não esta sozinho no mundo... tem mais sete bilhões de pessoas vivendo uma vida enquanto eu vivo também.
É muito difícil crer em algo de proporções tão gigantescas assim. Mesmo eu, agora, não consigo crer nisso. Isso talvez se explique pela minha total descrença na vida em si. É duro demais não ter fé nas coisas, porque quando você crê em algo tem no que por a culpa. É igual a estar apaixonado. Quando se tem aquela dor de cotovelo você simplesmente diz "é culpa daquela vadia!". Mas quando se é descrente só sobra você para culpar-se. E é assim que eu vivo. Me culpando de tudo a cada minuto. Mas será que eu não tenho razão?
Uma vez eu ouvi dizer que quando alguém se mata vai direto para o inferno. Sem julgamento nem nada. Isso porque você desperdiçou o dom da vida que Deus te deu. Sabe, eu sei que fumar uma carteira de Hollywood vermelho em duas horas junto com meio litro de café é suicídio. Mas será que Deus considera o baixo-estima de seus filhos um suicídio? Eu considero a falta de amor próprio o estopim de todas as formas e auto-destruição. Talvez se eu me amasse mais não me quisesse morto. Não que eu queira me matar. Não. Acho o suicídio a forma mais covarde de encarar a vida (isso soou meio engraçado). Mas acho que no fundo sou eu que não tenho coragem de me matar. Acho que isso me torna mais covarde do que aqueles que eu considero covardes...
Os dias passam, as coisas vem e vão e eu as deixo passar. Adotei uma política de não intervenção. Só que tem dias que eu me pego pensando em quantas coisas eu perdi ou deixei de fazer. E fico puto. Há muito tempo eu não fico triste, só puto. Acho que esqueci a diferença de uma coisa para a outra. Ou talvez eu eu fique puto por estar triste ou triste por estar puto. Sei lá. Eu acho que eu deveria parar de ler livros e ver filmes. Eu sou muito influênciavel. É foda admitir isso, mas toda vez que eu leio Bukowski ou vejo "Clube da Luta" eu me sinto nessas histórias. Eu queria ser o Tyler... dane-se. Eu sou o que eu tenho e, infelizmente, isso já me possuiu.